Всегда обсуждать свои отношения

Отношения Psychologies #72

Всегда обсуждать свои отношения
← Вернуться к списку
Чтобы достичь взаимопонимания, следует научиться разговаривать друг с другом. Но, следует ли постоянно обсуждать все нюансы своих отношений, рассказывать о любом минутном сомнении, мимолетном желании, промелькнувшей мысли? Часто, для благополучия в паре, важно и умение молчать.

Многие авторитетные эксперты, психологи  и психоаналитики настаивают на том, что одна из предпосылок счастья в паре – умение партнеров вести диалог. И, многие стремятся овладеть этим мастерством, пытаются набраться смелости, чтобы быть искренними.

Однако, в своем большинстве, люди не умеют прямо говорить о своих чувствах и желаниях и внимательно слушать партнера. Обычно, такие разговоры скатываются к взаимному обмену обвинениями. Возникает дуэль, в которой, каждый стремится больнее уколоть другого и, при этом, защитить себя. В результате такого разговора, каждый остается один на один с тем, что тревожит его  на самом деле,  обостряется конфликт. При этом, каждый остается при своем мнении, и от этого возникает чувство, что обсуждение, в итоге, ничего не дает. Более того, для многих гей-пар, такой разговор может стать последним - так как партнеров, часто, ничего не связывает кроме эмоций. В такие моменты, для них, отношения кажутся полностью разрушенными, потому как разрушена эмоциональная связь.

В попытках наладить открытое общение с партнером, некоторые рассказывают своему партнеру обо всем.  Такое желание может возникать из-за бессознательной потребности в более близких отношениях, либо потребности постоянно анализировать отношения и все держать под контролем. Но, зачастую, в таких стремлениях, есть вероятность столкнуться с непониманием со стороны своего избранника, ведь для многих, чрезмерная открытость связана со страхом «потерять себя». Этот страх очень силен в современном мире. В таком случае, некоторые разговоры лучше обсуждать с друзьями или психологом, а в разговоре с партнером находить равновесие между «сказать слишком много» или «сказать недостаточно». 

Походя к вопросу с позиции физиологии, стоит отметить, что понимание – это рассудочное действие. А в отношениях двух человек важен, прежде всего, непосредственный эмоциональный отклик, сочувствие и сопереживание, «включенность» друг в друга, чуткость и отзывчивость. И эти эмоции исчезают, стоит только начать их обсуждать. Другими словами, речь – функция левого полушария мозга, а эмоции – правого. Таким образом, чтобы обсуждать чувства, нам приходится их переводить, перекодировать и реализовать в словах. Часть эмоций при этом теряется, и нарушается смысл переживаний, потому что слова не могут в полной мере выразить чувств.

Диалог меду партнерами происходит и через взгляды, жесты, интонации. Таким образом возникает эмпатия, «сочувствие» тому, что действительно испытывает другой. Для многих пар, выходом из проблемной ситуации становится занятие общим делом. Некоторые партнеры, в моменты кризиса, начинают относиться друг к другу с особой предупредительностью, вниманием, обходясь и без лишних слов.

Однако, есть проблемы, которые не могут решиться сами собой. Молчание, в таком случае, равносильно бегству. Но, для того чтобы разговор получился, дайте время себе, чтобы понять собственные чувства и решить, что именно Вы хотите сказать. Подумайте и над тем, как Ваш рассказ повлияет на мнение партнера о Вас, улучшит ли он ваши взаимоотношения. Спросите партнера, готов ли он выслушать Вас, и, вместо пугающего «нам нужно поговорить», вместе выберите час для общения. Но, ни в коем случае, не начинайте беседу «между делом» - такая тактика ошибочно, ведь она ставит под сомнение важность того, что Вы говорите.

Особое внимание хотелось бы уделить пространству эротического общения между партнерами. Неприятности, семейные вопросы здесь вообще никогда не должны обсуждаться, потому что это переключает внимание из области чувственности в область рационального. Но в постели, чтобы понять предпочтения другого, иногда достаточно нежных жестов, дыхания, взгляда. Если Вы используете слова, то высказывайте желаемые действия – то, чего бы Вы хотели от партнера, нежели то, что Вам не нравится. Такой совет, возможно, пригодится не только в постели…